PRESENTADORA: Muy buenas a todos, bienvenidos a Tinto de verano, el magazine que refresca las tardes estivales en nuestra cadena. El programa de hoy viene cargadito, cargadito… Tenemos un invitado cuyas declaraciones pueden hacer retumbar el panorama de la publicidad en España. Un momento porque, hablando de publicidad, ahora volvemos…
(corte publicitario)
PRESENTADORA: Ya estamos aquí de nuevo. Bueno, bueno, ¿qué tienen que decir nuestros colaboradores sobre este personaje y estas declaraciones que harán tambalear la publicidad en España?
SEÑOR CALVO QUE CHILLA: Me parece exagerada la difusión que le estáis dando. Para mi este chaval, iba para aprovechado y se ha quedado en primo. Si escribir ya está poco respetado de por sí en este país, escribir lo mismo cada día, además, es inútil. Aquí nadie lee y en esto, nuestro público, nos dará la razón.
(aplausos)
SEÑORA CON RASGOS FELINOS: Perdona, pero lo que hace este chico me parece maravilloso. No solo está escribiendo mucho, sino que está reinventando el mismo texto cada día durante un…
SEÑOR CALVO QUE CHILLA: Bueno, de momento solo lleva 22 cartitas, ¿eh?
SEÑORA DE RASGOS FELINOS: ¡AÑO ENTERO! No seas mala persona y déjame…
SEÑOR HOMOSEXUAL QUE TAMBIÉN CHILLA: Sí, a ver cuantas cartas hace al dái cuando se le suba la fama a la cabeza.
PRESENTADORA: Bueno, este chico del que hablamos está buscando trabajo como redactor creativo escribiendo la misma carta cada día durante un año. Es licenciado en Publicidad, está haciendo un máster y tiene su experiencia en el mundillo, pero se ha encontrado con la crisis de lleno. Oscar Arenas Larios, cuéntanos de qué va tu proyecto 365 formas de pedir trabajo.OSCAR ARENAS (sonido telefónico): Pero si ya lo habéis dicho todo.
SEÑOR HOMOSEXUAL QUE TAMBIÉN CHILLA: Bueno, pues si no quieres publicidad gratis es tu problema, a ver, cariño, que tengo unas cuantas preguntas que hacerte. ¿Tú cuantos años tienes?
OSCAR ARENAS (sonido telefónico): Ahora mismo 22.
SEÑOR HOMOSEXUAL QUE TAMBIÉN CHILLA: ¡¡Pero si eres un yogurín!! ¿Ya te dejan salir de la guardería en horario laboral?
OSCAR ARENAS (sonido telefónico): Bueno, precisamente quiero luchar contra este prejucio absurdo por e cual los jóvenes no tenemos talento por el simple hecho de ser jóvenes. Yo puedo aportar…
SEÑORA DE RASGOS FELINOS: Oscar, mira, perdona. No hagas caso a estos dos. Yo quiero felicitarte por lo que estás haciendo y que sigas.
(aplausos)
OSCAR ARENAS (sonido telefónico): Muchas…
SEÑOR CALVO QUE CHILLA: Oye, Oscar, a parte de que todo esto es, digamos, un poco intelectualoide, ¿eh? Así con muchas ínfulas… ¿Crees que a la gente le importa lo que haces?
OSCAR ARENAS (sonido telefónico): Precisamente dejo que la gente me proponga estilos en los que escribir mis cartas.
SEÑOR HOMOSEXUAL QUE TAMBIÉN CHILLLA: ¿Ah sí? ¿Puedo proponerte uno, aquí en vivo y en directo?
OSCAR ARENAS (sonido telefónico): Por supuesto.
SEÑOR HOMOSEXUAL QUE TAMBIÉN CHILLLA: ¡¡Una peli pornoooooo!!
(aplausos)
OSCAR ARENAS (sonido telefónico): Bueno lo cierto es que ya había pensado en plantear algún tipo de relato erótico, aquel cliche de que tú vas a buscar trabajo…
SEÑOR HOMOSEXUAL QUE TAMBIÉN CHILLA: O sea, con esto quieres decir que, en la última entrevista a la que fuiste, ya me entiendes…
SEÑOR QUE CHILLA: Vamos, que mojaste el churro. ¿Podemos abrir un teléfono de aludidos? Cada vez me cae mejor este chaval. Te imaginas que por cada carta que escribe…
PRESENTADORA: Oscar, perdona, ya sabes como es la televisión, se nos ha terminado el tiempo y tenemos que dejarte… Gracias por… ¿Oscar?
OSCAR ARENAS (soniDO telefónico): tut, tut, tut…
(una propuesta de Belén Estrada)
